знаменитости фото приколы обои
анекдоты :: фото приколы :: картинки :: мультфильмы :: афоризмы :: смешные стихи
АНЕКДОТЫ

:: студенческие
:: эротические
:: короткие анекдоты


ПРИКОЛЫ
:: аудио приколы
:: sms приколы
:: программы-приколы
:: рассказы приколы
:: видео приколы
:: приколы Яндекса
ФОТО ПРИКОЛЫ
:: эротические
:: фотомонтаж
:: прикольные
:: прикольные коты
:: автоприколы
:: про детей
КАРТИНКИ
:: прикольные
:: эротические
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
:: анекдоты
:: афоризмы
:: flash игры
:: заставки
:: обои
:: смешные стихи
:: знаменитости
:: cd и mp3
:: отправка SMS
:: эротические рассказы
МУЛЬТФИЛЬМЫ
:: смешные
:: эротические
:: страшные
:: flash клипы
:: разные
ПОЛЕЗНОЕ
:: soft программы
:: каталог ссылок
:: обмен ссылками
:: гостевая книга

СЧЕТЧИКИ





На Главную Добавить в Избранное

эротические анекдоты 2

1 2 3

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

***
Идет мужик по улице, слышит в кустах начали раздаваться девичьи крики плавно переходящие в женские.
***
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе.
- Скажи, есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
***
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!. Я хоть музыку включу!
***
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
***
- "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!"
- "Люсь, это я... Хлеба домой купи..."
***
Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.
Для самых пизд@тых женщин!
***
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
***
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
***
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
***
- Девушка, что вы будете: водку или спирт?
- Ой, даже не знаю - всё такое вкусненькое!
***
Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
- "Объявляю вас мужем и женой!"
***
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
***
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И проваливай!
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня.
***
Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".
***
Вопрос:
- Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет?
Ответ:
- Стоять будет..., но внутрь.
***
Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба - и отчебуречил.
Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
- Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи?
- Матушка! Дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
- Дык ржи, матушка, ржи! - И-го-го! И-го-го!
***
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."


1 2 3


ОБОИ
:: девушки
:: природа

ЗНАМЕНИТОСТИ

:: Памела Андерсон
:: Бритни Спирс
:: Фабрика звезд
:: Виа гра
:: Кристина Агилера
:: Шакира
:: Блестящие
:: Ольга Орлова
:: Дана Борисова


ТВОЯ МАБИЛА
:: мобильный юмор
:: wap эмулятор
:: wap ссылки
:: мелодии
:: секретные коды
e-mail: admin@myprikols.ru   2004© Design by AStr.
приколы :: фото приколы :: картинки :: мультфильмы :: анекдоты :: sms :: обои :: знаменитости
При использовании информации с сайта ссылка на http://myprikols.ru обязательна.